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時々、想う・・
話してない時間、あの人はあたしのことを思う時間があるのかな・・
あたしと逢いたいって想ってるのかな・・・
話したいって想うのかな・・・
淋しいって想うのかな・・・
話せない日、1日の終わりにあたしのことを想ってくれるのかな・・
「話せなかった・・」って悔やんでくれたこと、あるのかな・・
あの人の心の中に住みたい・・と想う、臆病なあたし。
冬の寒空の下・・・
冷たい風に吹かれても・・・
踏み潰されても・・・
誰の目に留められなかったとしても・・・
力強く咲いていられる、花になりたい。
例え、何日間も・・一人になっても・・・
一人になっても・・・
一人になっても・・・・
やっぱり淋しいな＾＾；
Blog見に来てたと思ったのに。。どうしてメッセに上がってこないんだろ＾＾；
待ってるのにぃ〜!!!
って、待つのはみんとの勝手か。。。
でも。。。話したい〜 逢いたい〜 妄想で終わらせたくな〜い （苦笑
M女はね。。淋しがりなんですぞよ？ ご主人様。
ホテルに入り、いつものようにお風呂にお湯をはりに行こうとすると、
ご主人様は強引に腕をお掴みになって、ベッドへ押し倒した。
そこにはいつものような優しい目はなく、とても厳しい目だった。
夕べはいっぱい話したいことがあったのに。。。
体調が優れなくて、早く寝ることにした。
いっぱい話たいことあったのになぁ。
11時前には布団に入ったのに、ちっとも眠れない・・・
胃がムカムカするのと、肩こりと腰痛で・・・体の節々が痛くて・・・
やっと眠ったと思ったら、つまらない事で旦那に起こされて・・・
結局、ウトウトしては30分おきに目が覚めたり・・吐き気したり・・・
ゆっくり寝るつもりが、息子に早く起こされて。。。
イミないじゃん＾＾；
昼過ぎに、マッサージに行ったけど・・・対して変わらない＾＾；
身体だるぅ。。。
でも、今日は話できるかなぁ。。。話したいなぁ。。
「バイブを使っていいですか？」 と、メールを送った。
暫くして、Sarge様から 「バイブ使用許可する。3回逝くように」とのご返事。
確か。みんとは、
例のブツ、届きました （笑） 郵便局留めで送ってもらったんだけど、家に持ち帰っていざ、開封??包みは思ったより小さくて、軽くて、本当に入ってるのかな？なんて； でも、開けたら。
。
。
（おぉ！）って （笑） 郵便局留めで送ってもらったんだけど、家に持ち帰っていざ、開封??包みは思ったより小さくて、本当に入ってるのかな？なんて； でも、開けたら。
。
。
。
（おぉ！）って （笑写真では暗いけど、家に持ち帰っていざ、開封??包みは思ったより小さくて、軽くて、軽くて、本当に入ってるのかな？なんて； でも、開けたら。
。
（おぉ！）って （笑写真では暗いけど、家に持ち帰っていざ、開封??包みは思ったより小さくて、軽くて、本当に入ってるのかな？なんて； でも、開けたら。
。
（おぉ！）って （笑写真では暗いけど、家に持ち帰っていざ、開封??包みは思ったより小さくて、本当に入ってるのかな？なんて； でも、開けたら。
。
（おぉ！）って （笑） 郵便局留めで送ってもらったんだけど、実物は綺麗なピンク色で、皮製です。
早く使っていただける日がくる
といってました。
*このエントリは、BlogPetの「*りんご*」が書きました。
神様へお願いです。
どうかSarge様のお熱を下げてください・・
その代わり、みんとにその熱を与えてくださって結構ですから・・
みんとが代わりますから・・
どうかSarge様を元気にして下さい。。。
お願いです・・・
みんと
Sarge様と知り合った時・・・
「間違いなく入り口に立っている」と言われた時、見せられたサイト。
みんとが、この世界へ足を踏み入れることになったきっかけでもあるサイト。
KARMA
ご存知の方も多いはずです。
一緒に読みながら・・頷きながら・・ そしてこの世界に踏み込んだ。
確かにSMに少し興味はあったけど、自分が「M」であるという認識はなかった。
読みながら、「あぁ。。。そうなんだ・・Mなんだ・・・・」って思った時、凄く楽な気持ちになれた。
書かれてあったこと、「不安」になる気持ち、「淋しさ」。
人より強い感情が、自分で異様なのか・・と思ったこともあった。
これが「M」なんだ・・・初めて知った自分・・・
今日、久し振りに読み返してみた。
「淋しさのコントロール」まだまだ出来てない。
早くお逢いしたい、責めていただきたい、壊していただきたい、使っていただきたい・・
こんなリアルな部分ばかりを求める自分・・・
克服する力のなさ、服従出来てない自分・・・
今は、多分、「ご主人様の支配」は完全ではないと思う。
けど、それに甘えて、成長してしてない自分がいる・・・
でも、正直解らない。
理解出来ないわけではないけれど、どうしてもリアルを求めている、自分がいる。
リアルで「絆」や「自信」を、目に見える形にしたいだけなのかも知れない。
どうして、自分には自信が持てないんだろう・・
よくお邪魔するBlogの女性は、自信に満ち溢れてる。
「離れるはずない」、「捨てられるはずはない」、「主に思われてる」、「こんなに幸せ・・」
どうしたら、こんな風に自信が持てるんだろう。
それとも、強がり？自分への言い聞かせ？
うううん、違う・・・「自信」なんだ・・・
何故、自分には持てないんだろう・・・
不安とかじゃない、思われてないと言うこともないと思う。
なのに、どうして・・・
「奴隷にとって一番辛いことは、捨てられること、それ以上の辛いことはない」
確かにそうだ。。捨てられない限り、それを越した辛さなんてないはずなんだ。
解ってる。。。解ってるのに・・・・
今の自分の感情が、よく解らない。
不安定ってこと？
けど、淋しくて泣くってわけではない。でも、淋しいと言う気持ちは心の中にはある。
この感情は、きっと消えることはない。
でも、この感情のコントロールをしないと・・・
みんとはいつまでたっても愛奴と呼ばれる資格はないのかも知れない。
愛奴と言うのはご主人様が決めること。自分で言う言葉ではない。
今のみんとは、Sarge様にとっては愛奴ではない。
愛奴への道程は・・・まだまだかなり先・・・。
みんとの努力は、まだまだだと知らされた、”KARMA”
でも、やっぱりお逢いしたい・・・
馬鹿だな。。。自分。
うっ。。。何であんな勘違いしたんだろう。。。。
Sarge様曰く、
Sarge: 前にも言ったのに、わかってるんだかどうなんだか
m: 解ってなかったと思います。。。
Sarge:あやふやな返事をしておったのぉ
Sarge: だろーなあ
m: すみません。。
Sarge: ま、いいでしょう（ぶはは）
あやふやな返事してたのかな。。。
そんな話したことさえ覚えてないよぉ。。（自爆
ホント、ごめんなさ〜い。。。
決して忘れてるわけではないので。。。許してください〜
このBlogを立ち上げた時。。
彼と、HNを決めて・・あぁだこうだと言いながら、タイトルやサブタイトルを決めた。
勿論、パスワードもね、2人でわかるようにと・・。
その頃のメッセのログを読んでると、凄く笑える＾＾
色んな案が出るんだけど、冗談なのか、本気なのか・・・
パスなんて、みんとは覚えられないから、極力短いの！って思うのに、
慎重な彼は、「アルファベットと数字混在だ！」とかって、色々並べるんだけど・・・
「覚えられません〜」って嘆こうものなら・・・「おぼえろ！！ｗ」と渇が飛ぶ＾＾；
結局、彼が決めたのだけど・・・今ログ見たら・・・
当初のと違う＾＾；
何を思ったのか、みんとが間違って設定してた＾＾；
ごめんなさ〜い、ご主人様ぁ （笑
タイトルも、結局は彼の案なんだけど。。。
s: 「始まりは午後から」なんていかがでしょう〜
m: 午後かい！
s: だって、そうじゃん。。。。
m: はじまり ひらがなにしてもいい？
s: うんうん
m: v(｡･ ･｡)あい♪
s: おけ。 なんかライトな題名ｗ
m: うん・・これでいいのか！（爆）
s: 重厚さも何もないｗ
m: 中身重いからいいｗ
s: ぶははは (少し軽くしとけ・・・）
m: ぇ 無理ｗ
s: うはは
m: はじまりは午後から で前後何もつけなくていい？
s: 〜はじまりは・・・午後から。でしょうか・・・・
これ、あくまでも「ｓ」が彼ですから （苦笑
こんな経緯で出来上がったBlog。
初めは、なんか・・SMちっくじゃなぁいって心の中で反論してましたが（ｽﾐﾏｾﾝ）、
今はとってもいいBlogになったなぁ。。と自己満足 (笑
2人で書こうと始めたはずが・・・・・・・ですが（苦笑）、きっとお時間に余裕が出てこられたら・・
彼もコメントやエントリーで参加してくれます（そのはず）
乞う、ご期待！ （してるのはみんとだけ？（笑
モノの見事に・・・
おねだり作戦失敗 （笑
これが。。。”バイブ！”とかならいいのかしらん （苦笑
@(´･ｪ･`)@ ｼｮﾎﾞｰﾝ
朝起きて、夜眠るまでの時間、何時間あるのかな・・・
ここのとこ、眠れない日々が続いてるから、相当長い時間だと思うけど、
その何時間の中で、一体みんとはSarge様のことをどれくらいの時間、
思っているんだろう・・・
Sarge様は、どれくらいみんとのことを思い出してくれるんだろう・・・
夜、眠る前のひと時、一日を振り返って、Sarge様の写真を見つめて・・
笑顔になれる日が少ないように思う。
暗黒の闇の中、Sarge様のお写真は笑っていらっしゃる。
けれど、そんなSarge様のお写真を見るみんとは、いつのまにか、涙が出そうになる。
今日もやっと1日が終わって・・Sarge様とお逢い出来る日が近づいたのかな。
明日は、お話が出来るのかな。
みんとのことを、思ってくださってるのかな。
せめて、夢の中で・・お逢い出来るのかな。
みんとは、お利巧に出来てますか？
Sarge様のご負担になっていませんか？
明日はお話できますか？
今度はいつお逢いできますか？
今夜・・奥様を抱かれたのですか・・・？
どうして、みんとはこんなにも思ってる人と、遠く離れてるんだろう・・
どうして、お側にいられるのがみんとではないんだろう・・
もし・・・
生まれ変わったら・・・
みんとを見つけてくださいますか？
奥様より先に・・・見つけてくださいますか？
みんとを・・お側においてくださいますか？
みんとを愛してくださいますか・・・？
プラグを挿したまま眠った朝は、起きたと同時に彼を思うことができて・・
そっと「おはようございます」と笑顔で微笑むことが出来る。
そんな風に迎えた朝も、家族を送りだして自然現象の時には
否応もなく、外さなくてはならなくて・・
ちょっと淋しい気分になる。
けど、本当はそのくらいになると、お腹はかなり張ってて、痛くて・・
今朝は、夕べの痛みのせいか出血もしてて・・・
また暫くお預け・・・
マッサージが足らないのか・・それともローションがないからか・・
このまま進歩なかったらどうしよう。。。
Sarge様とお逢いすることになれば、朝出かける前に挿さないといけないのだけれど・・
このままじゃ・・・気持ちが焦るばかりです。。。
気分よく迎えた筈の朝なのにな＾＾；
久し振りに、一人でお風呂に入れましたので、課題報告です（汗
今日も1日寒かったですね・・・
身体が縮こまるくらい寒いお風呂場で・・・
一旦湯船に浸かって、身体を暖めました。
勿論、湯船の中ではアナルをマッサージして・・・・
暖まるのと同時に、アナル周辺も柔らかく解れた感じで・・指を入れてみました。
少し力を入れて、ねじるように・・・中指は根元まで入りました。
一旦湯船から上がり、全身を洗いました。
そして、今日はお風呂場に置いてあったワセリンを使いました。
指に取り、アナル周辺をマッサージしながら中指を挿入。
さっき入れたので、すぐに入りました。痛みはありません。
指で円を描くように、グｒグルと回し、人差し指を足しました。
痛みはありません。ゆっくりとまた、円を描きながら、ゆっくりと指をピストンのように
上下･･左右に動かせました。
このくらいから、ｵﾏﾝｺが濡れてきて・・・ムズムズしてきます。
薬指も足して、3本の指で少しピストンさせました。痛くはないです。
プラグに多目にワセリンを塗り、アナルに押し当てます。
先は簡単に飲み込みますが、ここからです・・・
痛みへの恐怖心はありますから、痛くなくても痛いと思ってしまう・・・
ゆっくりと押し込み、痛い！と思った時点で、一気に押し込みました。
痛い・・・・
暫くは痛くて動けません。
じっと、耐えて・・・・お尻周りについたワセリンを洗い流して、ｵﾏﾝｺを触りました。
しっかりと濡れてて・・・
プラグを挿しているので、オマンコの中は狭くて・・・
指に締め付けがすごくて・・・中指をピストンさせると、とっても気持ちよくて・・・
逝きそうな寸前で辞めました。
湯船に入り、そのままクリを弄ります。
すぐに逝きそうになって・・・指の動きを止め・・また弄る・・・
3回繰り返して・・4回目で逝きました。。。。気持ちよかったです・・・
プラグは勿論挿したままです。
ご主人様を感じることが出来て・・・幸せです(*・・*)
日に日に・・壊れたいって願望が増殖中でして＾＾；
”エロ気より、被虐！” そんな感じです。
夕べオークションを見てたら、皮の拘束具が安くって・・・
どれくらいまで値段上がるのかなーって見ながら、Sarge様にご報告＾＾
で、経過を見てたのですが・・・思ったほど値段が上がらないんで。。。
思い切って、入札してみました＾＾
で、で、結果ですが・・・・。
落札しました＾＾
手枷・足枷・口枷・・3点で5000円ちょっとｖｖ
定価だと、18000円ちょっとするものなんですけど＾＾
届きましたら、またこちらで掲載しますね＾＾
Sarge様に報告すると「楽しみだね〜」ってメールが届きました＾＾
その後、メッセにも上がってきてくださって、お話したんですが・・・
「自ら動きを取れなくするらしいな？ｗ」
だって。。。
もう滅茶苦茶に壊されたいんですもの。。Sarge様。。。
ですから！自ら購入してしまいました＾＾；
届くのが楽しみです＾＾
何気ない挨拶だけれど、「おかえり」と言える幸せを、Ｓａｒｇｅ様に教えて
いただいたように思います。
待っても待っても、「ただいま」って戻ってきてもらえなかった日々。
「おかえりなさい」と言えなかった日々。
言えることに幸せを・・・教えていただきました。
Ｓａｒｇｅ様との挨拶は、「ただいま」「おかえり」
メッセでも、お逢いする時でも、「ただいま」「おかえり」
みんとのいる場所、戻る場所はＳａｒｇｅ様がいらっしゃるところだからです。
逢瀬の日、お別れするときも、ご挨拶は「行って参ります」
今夜は、と言ってもここ最近、夜はＳａｒｇｅ様がお戻りになることはなかったので、
いつも、一人でお留守番をしておりました。
Ｓａｒｇｅ様のお仕事のＨＰは、勿論お散歩コースで、内容更新のお時間が解ります。
今夜は、一新された更新でしたので、メールさせていただいた時に、
メッセのことに触れてみました。
けど、上がっていらっしゃる雰囲気がなかったので・・・諦めていました。
でも、30分後くらいに、「ただいま」というメッセージが・・・
嬉しくって叫んでしまいました＾＾
すぐに、Ｓａｒｇｅ様は、お風呂に行かれるために、一度離れられたのですが、
戻ってきてくださいました＾＾
メッセの中にＳａｒｇｅ様のＩＤがあるだけでも・・顔が緩んでて。
お話をする、時間を共有するってことは、やっぱりいいもので、大切で、とっても
必要なことですよね。
Ｓａｒｇｅ様の暖かい言葉の一つ一つが、とっても心に沁みました。
多分、すっごく眠かったのだと思うんですが、遅くまでお話いただいて・・
ありがとうございました＾＾
夕べ、眠れなくてヤフオクを覗いてて・・・
最初は好きなブランドだったり、アクセサリーを見てたのだけれど、次第に・・
アダルトカテゴリを見ていた。
いくつもの玩具やボンテージ・・・
なんの興味もなかったはずなのに、見てるだけでワクワクする感じ。
いくつかのボンテージを見てると、（こんなの着たら、Sarge様喜んでくれるかな・・）て
思うのがあって、Sarge様にメールで報告。
似合わないのは。。よく解ってるけど、Sarge様に喜んでいただきたい、見ていただきたい・・
最近は、快感よりも苦痛を受けたい・・と言う思いが強くなってる。
sexはなくていい・・蝋燭や鞭や・・浣腸は勿論、吊られてもみたい・・
そんな被虐妄想をしている自分がいる・・・
そんなことも一緒にSarge様にメール送って、今朝、お返事をいただいた。どちらもいいね。特に上段のチェーンがたくさん付いているのなんかはスキだな。
自虐的に考えずに、いろんなことに思いを馳せることは良い。いいぞ。
自虐的な要素・・きっとあると思う。
ここ暫く、やっぱり心は不安定なところにあったし、自虐に走りそうなこともあった。
けれどBlogを綴ってきて、自分の心も身体もSarge様のものなんだって、
改めて再確認出来たから・・きっと自虐に走らなかったんだと思う。
その反対の部分で、Sarge様にお逢いしたい気持ち、Sarge様から責めを受けたいと
思う気持ちが、被虐妄想に繋がったんだと思う。
もうすぐ、最後にお逢いしてから3ヶ月になる。
身体は正直に出来ていて・・・純粋にSarge様に壊して欲しいと願っている。。
少しは奴隷としての自覚が出てきたかな・・
まだまだなのはよ〜く解ってるけれど、一歩一歩確実に、みんとの心と身体は
ご主人様仕様に変わっていることは、よく解る。
もっともっと・・・Sarge様に使っていただいて・・壊していただいて・・汚していただいて・・
Sarge様にとって自慢出来る奴隷になりたい。
こんなこと言ってはおこがましいのだけれど・・・
今のみんとは、Sarge様を愛してるし、愛おしいと思うし、大好きだけれど、
Sarge様に恋人の部分を強く求めてないように思う。
ただ、犬のようにかまっていただきたい、猫のように足元でお慕いしたい、小鳥のように
ゲージで飼われたい・・・そう思う。
早くお逢いしたいです、Sarge様。
メールの返事がいただけず、ご主人様は迷っていらっしゃるのではないかと、
一人勝手に思い込み、やっぱり話をしていただかなければ・・・って。
PCメールに、「今夜メッセに上がってきてくださいませんか？」と送った。
暫くして、アクセス解析を見ていたら、ご主人様が来て下さっていることを知り・・
その直後、ご主人様のメッセがONになられた。
ご主人様特有の、暖かいご挨拶をしていただき・・・、聞いてみた。
m:肝心なことに返事ないぃ。。。
s: 奴隷として、のことだな
m: はい
s:昨年末からずっと考えていた
m: はい・・
m: 夕べ、「つぶやき」読んで・・
s: うん
m: 最後の1行で「もう、あたしのことかまってる場合じゃない」って突き放されたように思って・・
s: あっははは そんなことは一言も書いていないし、思ってもいないよｗ
m: はい・・
s: みんとはちゃんと待てたし、今までどおり、オレの奴隷でいてナ
m: はい。ご主人様だけのみんとでいます・・
m: きっと、ご主人様は迷ってると思ってた・・
s: ん？
m: だから、返事もらえないんだって・・
s: たしかに、12月のような状況だと、あれこれ考えるのは仕方がない。
s: で、全てに全力疾走して、ぶっ倒れるくらいね。途中の補給や休憩するところにみんとを置く事にした。
m: はい
s: 砂漠のオアシス、あるいは、大海の中の小島かもしれない。前線基地かもナｗ
m: はい＾＾
s: そういうことで、みんとの存在は重要だ
m: ありがとうございます・・
s: なんか漠然とした例えで、よくわからなかったかもしれないが・・・ｗ
きちんとBlogを読んで、みんとのことを確認してから上がってきてくださったんだ・・
お暇をくださいと言った日から、ご主人様のBlogを読んでから、ずっと不安だった。
このまま、みんとはご主人様の奴隷でいられるのかどうか・・
お仕えすることが出来るのかどうか・・
でも、これで少し安心できた。先はまだ見えないけれど・・これからもSarge様の奴隷でいられる・・
一つのことが起こると・・・まだ起きてもないのに、あぁだこうだと考える。
そうよく言われる「考えすぎなんだよ」
しかもそれは、決まって悪い方向に考えるわけで、自分を一番最悪なとこにおいて、
考え込んで、ブルーになって、相当落ち込む。
かなりマイナス思考であることは、自分でも認められる・・・。
何故そうなったのかは、今では解らないけれど、自分にいいことがあるはずないって、
自分で決めてしまっているのです。
それは、過去の経験したことや、自分の持つコンプレックスや、その他の様々な
要素がそうさせているんだろうけど、兎に角、自分は幸せ体質ではないんだ、
って思っています。
夕べもそうで・・
起きてもないことに、凄く不安な気持ちになった。
たった1行の文章に、色々なことを考えた。
それはまるで、「みんとをかまってる場合じゃないんだよ」と突き放されたように
考え込んでしまった。
聞きたくて、尋ねたくて・・・メールを書いたんだけど、送れなかった。
マイナスだらけのその文章・・・
そうすると、どんどん哀しくなっていった。
Blogを読んでくださっている、Sの男性から、こんなことを話してもらった。
みんとは、相手に伝えることが不器用そうなので、どうしても、自分の中に押さえ込んで、それがたまってきて不安定になったりするんでしょ？相手がみんとのサインに対して鈍感なときは、ちゃんと伝えたほうがいいですよ。
悪いように考えるのはね、M女の特性です。だから・・Mですーってくらいに、みんなね、マイナス思考。そんな自分を知っているからね、すがる相手を求めるんだよ。そんな自分を理解して受け止めてくれる相手をね。
「いくらかは・・・わがまま言わずに耐えてみせますが、あんまり放っておかれると、みんとは壊れてしまいます」ってね、言ってあげたほうがいい。それはね、邪魔をすることでもなく、負担になることでもないのよ。あたりまえのことだから。奴隷として当たり前のこと。妙な気遣いをすることではないと思う。分をわきまえない発言ではないと思いますよ。
気遣って、そうやっていえないんじゃないの？奴隷ってね、そんなもんなんだから、そう言ってもいいんですよ。不安定でいられて、ぎりぎりになって、助けてってサインを出されるよりはね、主としても楽だと思うけどな。そうならないように・・・「しっかり手綱を、握っていてくださいってね」・・って言ってあげるほうがいいかもです。「１日に、2日に数分でいいから、みんとにください」ってね。こんなにいじらしくしてるんだから、それぐらいのご褒美はもらいなさい。
いい主を育てるのも、いい奴隷の仕事。気を楽にして、頑張り過ぎない程度にね、頑張ればいい。無理するとね・・・・しんどい。無理の無い程度に甘えて、伝えていけばいいと思うよ。それで解ってくれなかったり、受け止めてくれないならね・・・どこまでいっても、受け止めてはもらえないと思う。それは覚悟としてね、みんとが持っておけばいい（これがなかなか・・難しいけどね）
たった数分をくださいって、それでなんとか我慢して待てるならね、そう言えばいいと思うよ。それって、本当の気持ちだろ？本当のことを言えるから・・そのまま、言えるから、言って叱られても嬉しいから、奴隷でいられるんだからね。揺れるとね。。お互いに共鳴するからね。嬉しいと共鳴するのと同じで。
ちゃんと事情もわからぬままに、勝手なことをいつも言うけど・・・そんな、意見もあると思って楽でいてね。楽でいられるために、おねだりできることはね。してみ。それだけのおねだりができるだけの、向き合い方をしているという自信があればね、言えるとおもう。胸を張ってね言えばいい。
馬鹿でないとね、奴隷にはなれませんよ。かわいい馬鹿はいいもんです。大変なことはね、おきてから、二人で相談して決めればいいよ。一人でうじうじ考えることでもないしね。二人のことだから、そんなやりとりの中で、自分がどう思われているかがわかる。解れば自信も生まれてくるしね。
M女の特性・・・だったんだ・・・
いつも何かに不安になっては、それを受け留めてもらえる相手を探してた。
自分がMだと言う認識がなかったから、普通の恋愛を求めてた。
それが・・・間違ってたのかな、だから、上手くいかないまま、不安定なままだったのかな。
そう言えば・・・
彼と知り合って、色々な話をして、彼に不安をぶつけて、それに彼が答えてくれてた。
凄く、楽な気持ちになれてた・・彼だから、それが出来てたんだ・・・きっと。
今は・・・それが出来ないから・・なのかな。
朝、メールを送った。
夕べ書いたメールとは違うもの。
一つだけ・・不安を取り除いて下さい。
みんとは、これからもご主人様の奴隷でいられますか？教えて下さい・・・
未だ・・お返事はいただけてない・・・
（それが答え？）と、また良からぬ方に考えてる自分・・・
悪循環だな・・・
あんなにも、幸せな時間をいただいたのに・・・
どうして、こんなに涙が出るんだろう・・・
どうしてこんなに淋しいんだろう・・・
ﾄﾞｳｼﾃ・・・
ﾄﾞｳｼﾃ・・・
昼間・・彼にメールした。
title 愛奴からのお願い(*^_^*)
たまには愛奴を安心させる言葉をください（はーと）
けど、一向にお返事はなく・・・
（あぁ。。やっぱりこういうことにはレスないのね）と、心の中で・・
諦めて、ヤフオクを見てたら、見慣れたIDが上がってきた。
あぁ。。。。
その瞬間、涙が出てきた。
嬉しくて・・・本当に嬉しくて・・・
そのIDを見るのは24日ぶりだった・・
「ボイスする？」
久し振りのボイスチャット。。。嬉しかった!!
けど、お話させていただきながら、涙ポロポロで・・
笑い声なのか、泣き声なのか・・＾＾；
そして、ひさしぶりの餌をいただいた。
電マでの責めだったけど・・・嬉しくって・・・
「離していいと言うまで続けるんだよ」
何度も何度も果てさせていただいて・・・
Sarge様との時間・・Sarge様のお声・・やっぱりいい＾＾
みんとにはやっぱりSarge様しかない。
短い時間だったけど、幸せいただけた。
だからもう暫く、お利巧で待ってますね、Sarge様＾＾
みんとのほうは会話が減る為に不安定になる。
私が思ってもいないようなことで、不安定になってしまうのだ。
そして、SOSを出している、気がついてくれない、私は強くない云々と。
あなたが(つまり私ね)不安にさせるのです、と言う。
今まで不安を取り除く為に会話をしてきた積み重ねは、
徒労として終わるのだろうか。
・
・
1月に逢う為の努力をしているにもかかわらず、
果たしてこのままでいいのだろうかと私自身を疑いたくもなる。
私はみんとの不安の元凶なのだ。
かなり大きな間違いをしていました・・・
あたしが、「不安」を覚えているということは、Sarge様をも責めていることになることを・・
あたしが不安になるのはいけないことなのに・・・
どうして自分の気持ち、コントロール出来ないのかな・・・
「M女だから」って逃げちゃいけないのに・・
どうしてお利巧に待ってられないんだろう＾＾；
Sarge様が、みんとをお捨てになるはずはない・・
そう信じなきゃ、みんとが信じなきゃ。
買った新しい下着もきちんと見てもらわないと。
新しく揃えたお道具も使っていただかないと。
もっともっと、みんとを使っていただかないと。
壊して、汚していただかないと。
まだまだ、Sarge様にしていただくことは沢山あるんだから。
出逢った頃の2人は・・会話も弾んでて、本当に楽しそう。
時間の経過と共に、会話だけでない別の空間も出来上がってて・・
それが、信頼とか信用って言うものなのかもしれないな。。
あたしは、それを信じなければ・・・
知り合った頃のメッセを読み返していて、そう思いました。
あの言葉の一つ一つに、彼の真実があると思うから・・・
ここ最近、色んなSさんから話を聞く機会があって・・
幸せそうな組み合わせの裏側の事情を、聞かせていただいて・・・
ちょう遠距離カップルだったり・・近くても逢えないカップルだったり・・
そんな困難を二人で乗り越えようと、頑張ってる。。
そんなお話を聞いてると、自分はまだまだだなって思う。
たかだか、2ヶ月半逢えないだけで・・・話せてないだけで・・・
そう頭では解ってる自分なんだけど、心が伴わない＾＾；
あ〜、早くHugされたいなぁ。。。
どうしても・・どうしても挿したかった・・・・
Sarge様を感じることで、不安や迷いを振り払いたかった。
おかしいけど・・信じる、待つって決めておいて、おかしいけど。
でも、やっぱり不安は不安・・正直な気持ち。
今朝、Sarge様にどうしても気になってたことを、メールした。
（また、お答えがなかったらどうしよう・・）そんな思いばっかりだった・・
でも、お答えをいただき、ホッとしたから・・
尚更、主様を感じたかった。
ローションがないから・・どうしようかとあれこれ悩んだ。
知り合いのSさんに聞いて、オロ○インがいいって言ってたので・・
それを使うことにした。
たっぷり塗って・・念入りにマッサージをした。
「痛くない・・痛くない・・きっと挿せる・・・Sarge様がしてくださるんだから・・」
そう自分に言い聞かせて・・・
やっぱり痛かった・・・
どうしても、痛みの恐怖が蘇って・・邪魔をする・・・
けど、挿せた・・Sarge様を受け入れられた気持ちで嬉しかった。
携帯片手に・・夢中で収めた。
そしてSarge様に送信した。
「えらいな」
と、褒めていただけた。もっと嬉しくなって涙がでた。
たったこれだけのことなのに。
その後、便意で外したら・・・やっぱり切れてた。
また暫く我慢かな・・淋しい。
あの日からまもなく10年になろうとしています。
今でも、はっきりとあの日のことは覚えています。
何故か、目が覚めたあの朝、その数分後悪夢の事態が起こりました。
今でも・・・あの恐怖は忘れることはありません。
いくつもの命の灯が消えました。
何人もの方が被災されました。
あの頃・・携帯電話は今ほど普及しておらず、ポケベルが主流だった。
「７１７９５８」
あの数日後に送られてきたメッセージ。
後から、自宅が全壊という知らせを聞いた。
大好きだった街が・・・跡形もなかった。
正直言えば、最近のメディアを見るのも怖いです。
忘れてはならないこと、けど、思い出したくないこと・・・
2度と遭遇しないという保証はありません。
もしも・・・
私の命の灯が消えた時、彼に伝わるのかな。
彼は、哀しんでくれるだろうか・・・
私は・・彼の安否を知ることができるだろうか・・・
あれから10年。
未だPTSDに悩む私。私だけでない、大勢の方が哀しんだ。
そして・・多くの命の灯に、哀悼の思いを込めて・・・
黙祷
小さな子供が、必死な顔をして、一つ・・一つ・・と積んでいく。
少しずつ高くなって、その顔が笑顔になって・・
また一つ積むと、崩れてく・・・悲しみの顔に変わる。
別の子は、高く積めた積み木を見て、ニコッと笑って崩すのを喜んでる。
頑張って・・頑張って・・高く積み上げた積み木。
限度がくれば、脆く崩れていく・・・
心の積み木。
一生懸命積み上げてきたんだけど・・・
そろそろ限界なのかな。
もう一つ・・ 後、もう一つ・・・・
まだ大丈夫かな。
けれど、頑張って積み上げないと。
自分が崩すのはダメだから。
崩れちゃって・・哀しい顔をしていると、回りのみんなが「いけないM、いけない主」って。
自分を悪く言われても、主様にそんなレッテルを貼られるのはやだから。
だから、また、一つ・・一つ・・積み上げていかなきゃ。
笑顔で崩すのを喜ぶのは、たった一人。
Sarge様だから・・・。
夕べ、おもいっきり泣いた。
夕べと言っても、明け方かな・・眠れなくて。
一つの作業が終わって・・これが終わったら次のことをするつもりで、
必死にやってきたんだけど、その中の彼の姿や、彼の言葉の一つ一つを
思い出すと、本当に彼のことが恋しくて・・
「思えば思うほどに苦しいのでは？耐えられそうか？
耐えてもらわねばな。思って苦しい、そういうのを、
リアルの時にみんとの行動で示すんだよ」
初めての逢瀬の前に、彼が言った言葉。
けれど、今は逢えるメドなんてない・・・
思えば思うほど苦しい・・・
けど、思うことを辞めることも出来ない。
あたし、不安定すぎるのかな。
頑張り足らないのかな。